Ne dit on pas: "Question idiote, réponse idiote"...

                                                      Voici quelques réponses envoyées aux mugus... par politesse !!!

  Déké mana koué illi,
  Simba djoulé gao kalla milo dù simé tu'ko ra'ké jé dunu.
  Maga zé rogo molo kélé pavu ala râ dio !
  Tua bobho ou'h ?
  Sita pad's sou'h, vabô'ssé .
  Yéh su'i mor' déri rhe.

  Bonjour,
  Véritablement, vous n'avez pas de chance, vu votre message !
  Et ce n'est pas fini, malheureusement !...
  ... Je n'ai pas envie de vous aider !
  Ca c'est vraiment pas de chance !
  J'ai le droit de ne pas accepter votre offre .
  Acceptez mes flatulences les plus dynamiques.

  Salutations,
  Vous m'envoyez votre mail avec une semaine de retard.
  En effet, je me suis engagé avec d'autres personnes pour leur venir en aide.
  -Je dois faire un shampooing à la statue de la Liberté.
  -Faire le plein d'essence de la navette spatiale.
  -Repasser la cape à Superman et faire un ourlet.
  -Aller étudier la reproduction des sauterelles en Alaska.
  -Apprendre à marcher au pas à un troupeau de gnoux.
  Rappellez moi dans un an.
  Veuillez agréer mes sarcasmes les meilleurs.

  Bonjour,
  J'ai rien compris, vous faites trop de fautes !
  Merci de recommencer dans un français correct.
  C'est un minimum de politesse.
  Il y a suffisement de correcteurs d'orthographe sur le net.
  vous n'avez pas d'excuse.
  j'attends votre mail sans faute et sans fautes.
  Recevez toute mon ingratitude .

  Salut,
  Je viens de prendre connaissance de votre message.
  C'est dingue le nombre d'exploitants de café/cacao assassinés chez vous !!!
  A mon avis, ce n'est pas un métier qui porte chance !
  Je pense que vendeur de pattes de lapins serait plus chanceux comme métier, et plus tranquille !
  Vous voilà riche et sans ressources, c'est bête comme situation !
  On se croirait dans Dallas avec du cacao à la place du pétrole !
  Contactez un producteur de film (pas un producteur de café) et voyez pour faire une série télévisée , style "la petite maison dans la savane" !
  Bon courage et envoyez moi une dédicace.

  Bonsoir,
  Je viens de lire votre mail, j'ai failli tomber d'apoplexie, jamais vous ne mettez de ponctuation dans vos phrases ?
  Ceci dit, que voulez vous que j'y fasse à votre problème ?
  J'ai les miens et je ne vous demande pas d'aide !
  Si vous cherchiez du travail au lieu de jouer dans un cybercafé, peut -être que vous arriverez à vous en sortir !
  J'imagine que certain terme ne vous est pas familier, prenez un dictionnaire !
  Recevez mes sincères pensées oxygénées.

  Bonjour à vous,
  J'ai donc gagné à votre loterie ?
  Moi, qui n'ai jamais eu de chance dans la vie:
  Je suis né sous une mauvaise étoile une nuit froide sans soleil
  J'ai un oeil de bois et une jambe de verre (du Baccarat en vérité).
  je suis affreux, sans cheveux, donc sans poux.
  Je suis petit et rond, j'ai grandi sous une armoire (faute de place).
  Je n'ai plus de dents, je ne mange que de la soupe sans morceaux.
  Je n'ai qu'une oreille, comme je n'ai qu'un oeil, je n'ai qu'une demie paire de lunettes.
  J'ai des cors au pied (à celui qui me reste) une paire de pompes me fait 5 ans, quand la gauche est usée, je mets la droite, d'où les cors.
  Bref, me voilà riche grace à vous, cela va t il changer ma vie ?
  Je vais pouvoir m'acheter un crochet tout neuf pour ma main droite, je vais faire un crochet chez le maréchal ferrant pour un devis.
  Rassurez vous, je ne me moque pas de vous, pas plus que vous de moi, d'ailleurs.
  J'attends dans l'attente votre réponse en réponse du message de mon mail.

  Cher correspondant, bonjour,
  Vu la situation qui est la nôtre en ce début de siècle, il serait intérressant de se pencher sur les solutions déjà en notre possession.
  Nobostant une réactivité de la croissance, interressons nous aux variables déjà en notre possession.
  Considérons alors une issue simpliste et logique à l'une de ces variables.
  Analysons une variable en surperposition logique sur celles déjà en notre possession.
  Entendu qu'un facteur inconnu s'applique à une variable en phase acqueuse.
  Nous aurons alors une glomulite spectrale .
  Si un paramêtre distendu s'ajoute au premier dénominateur, c'est gagné !
  Merci pour votre message, mais il n'éxiste pas de solution pour vous.

  Salut,
  Cela faisait depuis hier que je n'avais pas reçu de scam d'un mugu !
  Alors bonhomme, quoi de neuf ?
  Je te signale que c'est la 4ème fois que tu m'écris et qu'à chaque fois tu te prends un râteau, à croire que tu aimes te prendre des tôles !
  Prends ça et mets le dans ta poche !

  Salutations et civilités,
  Ma soeur, je suis peiné de lire ton message.
  Viens nous rejoindre, nous sommes une communauté pacifique du bord de mer.
  Nous prêchons la bonne parole et pêchons ce que le pacifique nous offre.
  Nous posons des pêches aussi, mais cela est une autre facette de notre communauté.
  C'est dans la joie et l'espérance que nous attendons l'arrivée du Messie... mais si, c'est vrai, c'est au détour du chemin semé d'embûches que nous pourrons faire un feu dans l'âtre.
  Il suffira de moissonner le chemin.
  Chemin pavé de bonnes intentions, comme en 1968, au joli mois de mai.
  Il n'y a pas de mêê, disait le berger à ses brebis égarées.
  Toi qui est égarée, vient dans notre bergerie, prier, boire et fumer le truc qui fait rire.
  Nous saurons t'aider à te soulager de ton fardeau financier.
  Je prie pour toi comme toi tu pries aussi, et Félicie aussi !

  Bonsoir,
  La vie ne doit pas être rose tous les jours pour vous.
  Enfin, il vaut mieux être riche et bien portant que pauvre et malade.
  Ce sont les aléas de la vie...
  Vous avez perdu vos parents, c'est triste.
  Vous avez perdu vos frères et soeurs, c'est triste.
  Vous avez quitté votre pays, c'est triste.
  Vous avez un compte que vous ne pouvez pas utiliser, c'est triste.
  Vous vivez caché dans un hôtel c'est pas encore trop triste.
  Vous me prenez pour un con, c'est pas triste.
  Mais le plus triste dans votre histoire, c'est que j'en ai rien à foutre .
  Là, c'est triste, vous pouvez pleurer !!!

  Salut,
  Pourquoi c'est à moi qu'on s'adresse à chaque fois que quelque chose ne va pas ?
  C'est écrit sur mon front ou quoi ?
  J'y suis pour quelques choses dans vos ennuis financiers ?
  Non ? Ben alors !
  Je vous casse les pieds moi, à vous raconter les furoncles de mon chien ?
  C'est dingue çà !
  Chacun ses emmerdes et tout ira bien.

  Bonjour,
  Il n'y a aucun problème pour vous aider.
  Aide toi, le ciel t'aidera !
  Par contre, serait il possible de me donner 30% au lieu de 5% ?
  Et aussi, pouvez vous me donner mon dû avant Noël ?
  En Louis d'or et en Napoléon, ce serait bien cool !
  Si vous ne pouvez pas, envoyez moi 2kg de diamants et une quinzaine de lingots d'or.
  Je les cacherai sous mon lit, j'ai une patte du sommier de cassée, juste pour remplacer l'agglo que j'ai mis.
  C'est provisoire, ça ne fait que 12 ans que la patte est cassée!
  Vous savez ce que c'est le radada !!! On est tous pareil !
  En vous souhaitant une bonne bourre.

  Bonjour à vous,
  J'ai bien pris note de votre message.
  J'ai bien pris note de votre message.
  J'ai bien pris note de votre message.
  J'ai bien pris note de votre message.
  J'ai bien pris note de votre message.
  J'ai bien pris note de votre message.
  Alors, tu vois comme c'est chiant !
  Pourquoi tu m'envoies 6 fois le même mail ?
  Tu te mélanges les pinceaux avec ton ordinateur ?
  Va prendre des cours du soir ou de jour, comme tu veux !
  Tu m'écriras quand tu sauras !

  Salut,
  Avoir autant de fric et ne pas pouvoir en profiter , pas de chance !
  Comme quoi, l'argent ne fait pas le bonheur !
  Mieux vaut être riche et en bonne santé, que pauvre est malade !
  Etes vous malade ?
  Est ce contagieux ?
  Puis je attraper votre maladie par e-mail ?
  Bon courage.

  Bonsoir,
  J'ai gagné des sous à votre loterie ?
  Ca c'est cool !
  J'ai aussi gagné à une autre loterie la semaine dernière.
  De côte d'ivoire aussi !
  Un pote à vous peut-être, il s'appelle Bill Gate, comme le chanteur de hard rock !
  Comment on fait pour que je touches mes ronds ?
  Cordialement.

  Salutations du soir,
  C'est la première fois que je reçois un message de côte d'ivoire !
  Pouvez vous m'envoyer une carte postale de chez vous ?
  Et une carte d'état major ?
  Et aussi une carte de visite ?
  Puis une carte vidéo ?
  Si vous avez une carte de pêche ?
  Merci d'avance.

  Salutos amigos !
  Comment ça va ce matine ?
  La conchitta, elle a cuisina les gambas ?
  La madame elle est pas là, tou profita por mumuse avec ordinator ?
  Tou veux ma donna (et sa culotta) oune photo ?
  Yé donne oune photo de moué!
  Ce qui est à moué et tatoué !
  Arf, arf, arf !!! moué rigole à donf !
  Salutatione à la senorita gambas.

  Salut, bonjour et bonsoir,
  Comment vous vous appelez ?
  Joseph Tanche ? c'est çà ?
  Pas trop dur à porter comme nom ?
  Vous avez du flair !
  Ne dit on pas:
  Comment ça va nez de tanche ? (quand on voit un pote dans la rue).
  Un ivoirien avec un nez de tanche, ça doit le faire !
  Pour un peu que vous ayez un bec de lièvre!
  Fallait pas embrasser quequ'un qui avait la myxomatose.
  j'espère que vous n'avez pas des oreilles de cocker?
  Il faudrait réflêchir pour vous bricoler une arche de Noé !
  Envoyez moi une photo de vous, mi homme, mi poisson, mie de pain.
  Bon courage dans la vie.

  Bien le bonjour madame,
  Je suis content d'avoir reçu un mail de votre part.
  Je ne reçois jamais de mail.
  Si vous voulez, on peut devenir copains.
  Vous faites quoi dans la vie ?
  Avez vous un mari ?
  Avez vous un perroquet ?
  Aimez vous les nouilles ?
  Vous chaussez du combien ?
  A quoi vous passez vos samedis soir ?
  Y a t il une église chez vous ?
  Comment s'appelle les habitants de Moncul ?
  A bientôt.

  Bonsoir à vous Directeur d'audit,
  Etes vous sûr que votre client est bien mort ?
  Avez vous constaté son décès vous même ?
  Il me semble l'avoir aperçu la semaine denière !
  Tout de blanc vêtu, il flottait à 50 cm du sol et avait une chaine qui trainait par terre !
  Je ne remets pas votre parole en doute, mais renseignez vous quand même.
  Ectoplasmement vôtre.

  Salut,
  Deux petites questions :
  ça ne vous fait pas trop mal d'être aussi con ?
  La douleur est elle supportable ?
  Il doit bien y avoir un traitement ou un vaccin !

  Bonjour,
  Je compatis à votre malheur !
  Ainsi qu'à celui des dizaines de pauvres héritiers Ivoiriens (du tout) !
  J'ai brûlé un cierge à Notre Dame des Pauvres Millionnaires.
  J'ai récité 18 Avé Maria, 27 Notre Père et effectué 34 genoux-flexions.
  J'irai en pélérinage à la brasserie du "commerce" en me flagellant le dos avec des orties.
  Je compatis grandement à votre malheur qui vous frappe à grands coups de sonnette à votre porte.
  Je m'en veux de vivre avec le RMI quand je vois que vous même, pauvre millionnaire, vous avez besoin d'aide.
  Gardez espoir et priez, jeûnez et priez encore.

  Salut,
  A part me raconter ta vie pleine de trous, comment va ta femme et mes enfants ?
  Tu diras à ta femme qu'elle a oublié son rouge à lèvre sur ma table de nuit.
  Occupe toi d'elle au lieu de jouer dans ton cybercafé !
  J'ai pas que çà à faire que de faire grimper ta femme aux rideaux quand tu n'es pas là !
  Cordialement.

  Coucou,
  Très heureux de me faire draguer sur internet !
  Pas de problème pour se rencontrer, c'est tous les jours que je vais au Canada pour boire un verre en charmante compagnie.
  Juste le temps de changer de calbute, de passer prendre un ticket d'avion et de fermer le gaz.
  A tout de suite...

  Bonjour,
  Oh la la ! Quel malheur ! Qué malheur ma pauvre dame !
  Comment allez vous faire ?
  Les banquiers sont vraiment inhumains !
  Bloquer 7,2 millons de dollars à cause de moi...
  Ne vous en faites pas, je vais lui écrire au banquier : "Merde à celui qui le lira"
  Je suis très violent en parole, je rajouterai : "Zut à toi et crotte de caniche"
  Il sera vexé et débloquera vos quelques millions de dollars.
  Courage à vous.

  Salutation,
  Il est évident, à la lecture de votre mail que la situation est désespérée.
  Je me permets de vous donner un conseil:
  --> Laissez tomber cet argent--<
  Votre père a dû tremper dans des affaires louches, c'est pour cela qu'il a été assassiné.
  Abandonnez votre héritage et trouvez vous un petit boulot de pompiste pour dromadaires.
  Payez vos impôts et vivez modestement, l'esprit tranquille.
  Meilleurs coups de pompes dans les noix les plus sincères.

  Salut,
  Comment que c'est toi, l'idiot du village ?
  T'as relu ton mail avant de l'envoyer ?
  Je crois pas !!!
  Tu m'expliqueras comment une victime d'un crash en 2002 est décédé en 1998 ?
  Le mec , il est mort 4 ans avant de décéder !!!
  Toi, t'es un balèse de l'embrouille !!!

  Bonjour,
  Je n'ai pas pu gagner à votre loterie !
  Les numéros ne sont pas les miens !
  Je joue ma date de naissance, le nombre de dents qu'il me reste le N° de série de mon grille pain.
  Vous vous étes trompé de personne, c'est pas moi le gagnant !
  Salutations intergalactiques.

  Asta la vista, windows,
  J'ai rien compris à votre message !
  Pouvez vous me l'expliquer clairement par algorythmes, chaine de caractères, flux rss et potage d'asperge.
  Sincérement vôtre.

  Congratulations à toi aussi,
  Qu'on se congratule mutuellement!
  Qu'on se gratte le cul !
  Qu'on se gratouille le con !
  Qu'on se "congre à spatule" aussi...
  Meilleures con gratte tu l'as s'y on...

  salut,
  Je sais pas ce que tu fumes...mais visiblement c'est de la bonne !
  "Tain ! Toi, t'es pas tout à fait fini comme mec !
  A ta place, j'arrêterais le chichon et je taperais dans le Jack Daniel's !
  Arrêtes ton délire, prends tes gouttes et une camomille, et repose toi ton neurone solitaire !
  On verra ça demain, il fera jour !

  Joyeuses Fêtes de fin d'année,
  J'ai bien lu votre mail.
  Vive le vent, vive le vent...
  Vive le vendredi, le lendemain c'est samedi et on reste au lit !
  Je suis en pleine forme, ça péle dehors, plus de chauffage, plus de pognon et toi tu mes brises les noix !
  Tout va bien !! Tu es au soleil et c'est toi le malheureux...te fout pas de ma gueule, tu veux ?
  Heureusement que j'ai un écran de veille " Feu dans la cheminée" !!
  C'est l'heure de recharger l'écran d'ailleurs !
  Noyeux Joël à toi !

  Bonjour banquier,
  Je ne suis pas interressé par vos dollars.
  L'Euro est plus fort que le dollar.
  Je suis toujours du côté des plus forts.
  Et je tape toujours sur les plus faibles et les plus petits.
  Je prends toujours le meilleur...et le reste aussi.
  Et toi, tu es un faible et un petit !
  Viens prendre ta baffe du samedi, ça va te calmer !

  Bonsoir,
  Je suis heureux de voir que je ne suis pas le plus malchanceux !
  Je suis heureux de voir que vous étes plus dans la merde que moi !
  Merci de m'avoir remonté le moral, je vais passer un bon weekend !
  Je ne vous souhaite pas une bonne soirée, restez dans la merde, ça me rassure.

  Civilité à vous pasteur,
  Je comprends bien que les deniers du Cultes se font rares.
  J'ai aussi bien saisi le fait que vous mendiez sur internet de façon très maladroite.
  J'ai deviné que vous étes un escroc déguisé en Pasteur.
  Rendez vous en Enfer, on se tapera une belote avec tes potes mugus !

  salut,
  J'ai déchiffré votre mail, ne vous en faites pas.
  il m'a fallu une bonne dose de patience et un ancien décodeur de chaine TV privée.
  En superposant le flux vidéo sur votre mail et en traduisant en Astèque moderne, j'ai compris votre message.
  Je pense qu'il serait interressant de penser à quelque chose d'interressant.
  Je m'interresse aux pensées interressantes.
  Est ce que ça vous interresse ?
  Dites moi ce que vous en pensez ?

  Bonjour à vous,
  Cela vous ennuyerait il de bien vouloir réécrire votre message ?
  j'aimerais bien une police italique en 2 points lucida handwriting de couleur fuschia.
  Normalement, ça devrait bien aller avec la couleur de mon paquet de clopes.
  Merci d'avance pour votre réactivité et votre compréhension.

  Salut,
  Il manque un bout à votre message !
  j'ai l'épisode de la mort de vos parents, le colis plein de fric, votre demande d'aide.
  Il me manque, votre enfance dans les bidonvilles, vos journées dans les cybercafés et votre arrestation !
  Envoies moi une copie du scénario !

  Bonjour,
  Je ne vends pas de téléphones portables.
  Vous faites erreur, je suis télépathe en orbite géostationnaire sur un réseau crypté.
  Donc, je me passe de ces instruments archaïques que sont les téléphones portables.
  Cordialement.

  Bonjour,
  Votre mail est une aubaine.
  En effet, je dois me rendre à Abidjan bientôt pour un congrès très important sur la création d'un vêtement pour le nez à Pinnochio
  Je ne connais pas Abidjan ni où trouver un bon hôtel.
  Je viendrai donc squatter chez vous pour une petite semaine.
  On garde contact et on se voit bientôt!
  On se téléphone et on se fait une bouffe...

  Bien le bonsoir,
  Je suis le Comte Arrebourg, Chef du Clan d'Estind.
  Je posséde un patrimoine légué par mon père qui lui même l'a reçu du sien et ce, depuis 2 millions d'années.
  j'ai un parc de 120 M2 derrière mon château de Effun-Biss, dans la majestueuse impasse derrière l'église.
  Je possède un carrosse tiré par 4 chevaux Renault pur sang 1965 et 4 tambours sans trompette mais un klaxon.
  Je suis le digne héritier des Dettes de mes ancêtres contractés depuis plusieurs générations.
  Bien avant que le Clan Chedeporth s'allie au Clan Désicilien, d'où le nom de Clan d'Estind.
  Je suis interressé par votre offre et vos 15% que vous avez visiblement du mal à lâcher.
  j'attends de vos nouvelles.
  Bien à vous.

  Bonsoir,
  A la lecture de votre message, j'ai décelé chez vous une aversion totale pour le travail.
  J'en déduis que vous étes une de ces feignasses hantant les cybercafés abidjanais.
  En l'occurence, une sorte de "Sert à rien" commun dans votre pays.
  Vous ne voulez rien foutre de vos dix doigts, ça vous regarde, mais ne venez pas baver sur les rouleaux de ceux qui bossent !
  Vous voulez de fric, vous vous levez le matin et vous allez chercher du boulot !
  Faut apprendre à se sortir les doigts du cul et ne pas compter sur les européens pour vous entretenir !
  A bon entendeur !

  Bon suaire,
  Je suis Casper, un capessien rescapé de "Cap Mandoue".
  Je suis capable de capter un capitaine de capot capilarisé.
  Etant captivé par le cap et la cape.
  Recevez, Madame Cappe, toute ma capatation captée et capturée.

  Salut à toi guignol,
  Je constate que ça ne s'arrange pas de ton côté !
  As tu essayé de t'acheter un autre cerveau chez le marchand de têtes du coin ?
  Essayes aussi chez les Jivaros, tu as peut-être une chance de trouver un truc à ta taille !
  C'est grave qu'à notre époque, tu ne puisses pas être comme tout le monde !
  Ne te mets pas une balle dans la tête, tu risques de la louper, tu n'es pas un sniper !

  Bonjour,
  Que puis je faire pour vous ?
  Vu que vous avez déjà tout...la jeunesse, l'argent, le soleil, les emmerdes !
  Je ne vois pas bien ce que je pourrais vous apporter !
  Mon pied au cul peut-être ?

  Salut,
  Je suis bien content d'avoir un mugu au bout de la messagerie.
  Etant un collectionneur de grosses conneries, je cherche un fournisseur attitré.
  Je m'engage à mettre tes conneries en ligne si ça t'interresse et si tu veux te rendre utile !
  Le boulot n'est pas compliqué, reste toi même et ça ira tout seul !

  Bonsoir,
  Vu le nombre important de demandes d'aides en provenance de Côte d'Ivoire, je suis obligé de mettre en place une sélection.
  Une sorte d'examen de passage, seuls les plus crétins seront retenus.
  Je ne suis pas vache, c'est à la portée de tous.
  Par contre veuillez m'envoyer 112,38€ de frais d'inscription et taxe sur l'essieu.
  Les places étant limitées, bougez vous le fion si vous voulez être de cette première cession.
  Cordialement.

  Salut poilu,
  Vu ton écriture, soit tu es un cancre, élu dernier de la classe depuis la maternelle, soit tu viens de découvrir l'invention du clavier !
  Dans les deux cas, félicitations à toi, tu as réussi à communiquer et à allumer un ordinateur.
  Reste le plus dur, apprendre à aligner deux mots d'affilés sans faire 7 fautes !
  je veux bien subventionner tes 45 ans d'études en français.
  Bon courage à toi, tu en as bien besoin !

  Bonsoir,
  Quelle journée de fou !
  Heureusement que ce n'est pas tous les jours comme çà ! pas bon pour le coeur autant d'émotions !!!
  Ce matin je fais un tiercé, voilà pas que je le touche dans l'ordre...72618 € !
  Dans l'après midi, mon patron me convoque, il m'augmente de 1500€ net !
  Moins de deux heures plus tard, me femme m'appelle, on vient de gagner le gros lot au loto de quartier, 25407€ !
  J'allume mon ordinateur, je viens de gagner à une loterie de Côte d'ivoire, le 3ème lot, 40000€
  Et vous, vous me donnez 10% de 15 millions de dollars.
  Il y a des jours où il vaut mieux rester au lit !
  salutations.

  Salut,
  Je suis surpris que vous me demandiez de l'aide !
  Pourquoi moi tout spécialement ?
  je crois savoir qu'il doit y avoir environ quelques millions d'internautes dans le monde !
  Et c'est sur moi que ça tombe ...
  Avouez quand même que je n'ai pas de chance !
  Comme si j'avais déjà pas assez de travail, je dois surveiller ma pelouse pour que le gazon ne pousse pas trop vite.
  je crains de ne pas avoir assez de temps devant moi pour vous aider à sortir cette malle de votre pays !
  Comprenez bien que je le regrette, mais une pelouse bien entretenue est un gage de bonnes siestes au soleil.
  Je suis de tout coeur avec vous..de loin !

  Salut,
  J'ai parfaitement saisi le contenu de votre mail.
  Etant porte-flingue de la famille Don Camillo, je pense pouvoir régler votre problème.
  Envoyez moi une photo de votre banquier et réservez moi une chambre au Abidjan Motel Plage sur poubelle.
  Paiement comme suit, 50% avant et le solde après, c'est à dire 488000$ de suite et 488000$ une fois le travail fait.
  j'utilise un P.E.T à répétition équipé d'une lunette W.C à visée laser et silencieux de pot de détente.
  calibre 2 fine d'oléron et éjection précoce, pointe carbure de carton pâte élicoïdale à pénétration entrante.
  j'attends confirmation, botus et mouche cousue.

  Bonjour,
  J'ai pleuré toute la nuit après avoir lu votre message.
  Donc, vous me devez une boite de Kleenex, 8 paquets de clopes et 2 litres de Jack daniel's.
  Merci de m'envoyer le tout avant de repleurer à la lecture d'un autre scam de mugu.
  salutations humides.

  Bonjour à vous même et à votre frère,
  Je comprends votre peine, être obligé de se cacher dans un hôtel miteux quand on possède plusieurs millions de dollars, ça fait rager !
  Je comprends votre envie de quitter votre pays pour un pays acceuillant et honnête.
  Mais, je ne comprends pas pourquoi vous vous emmerdez avec votre traine savate de frère ?
  Il est assez grand pour se débrouiller tout seul !
  Virez le, vous arriverez mieux à vous tirer en cachette.
  Donnez lui un somnifère et cassez vous vite fait.
  Prenez un autobus pourri pour aller dans un pays voisin.
  Bon voyage.

  Bonsoir l'idiot,
  Toujours à la pointe des combats perdus d'avance ?
  Tu n'as toujours pas compris que le coup de la loterie bidon ne marche plus ?
  Tu vas me copier 100 fois: " je suis un mugu borné et con comme une madeleine, les loteries ne rapportent rien et tous les scams non plus".
  Tu m'envois ça par mail, et pas de copié/collé !!!
  J'attends de corriger ta punition.

  Salut,
  Toi, tu sors de l'ordinaire !
  On ne m'avait pas encore fait le coup là !
  Juste que, il y a un problème dans ton mail !
  Tu te présentes en tant que Jean-Claude....donc masculin !
  Tu écris " je suis la seule fille du campus..." et à la fin " je veux être un médecin sérieux..."
  Et tu signes "Maitre Fabrice Konan".
  Souffres tu de triple personalités... voir quatruple ?
  Revois tout çà, mets ton arnaque au point, tu passes pour un con à cette heure ci !
  Tu me réécris et je fais comme si j'y croyais et que je tombe dans le panneau...

  Bonsoir,
  Vraiment pas de bol !
  J'aimerais pas être à votre place !
  Ca doit pas être marrant tous les jours !
  Quitte à choisir, je préfère être là où je suis !
  Aucun avenir pour vous, visiblement !
  Ca va, moi, j'ai un avenir, heureusement pour moi !
  Qu'est ce que vous allez faire sans argent, sans domicile avec des tueurs à vos trousses ?
  Ca va moi, je suis honnête, j'ai pas d'ennui !
  Mon père n'est pas riche mais il est toujours vivant, ma mère aussi d'ailleurs !
  Vous, vous étes seul, sans personne, vous errez la nuit dans les rues...
  Vraiment pas de bol !... non, vraiment pas !
  Il y en a plein comme vous à Abidjan, la capitale des millionnaires orphelins et désargentés, faites un club !!!

  Bonjour,
  Que me racontez vous là ?
  Qu'elle est cette histoire de fou ?
  Vous racontez ça à un cheval de bois, il vous met un coup de sabot !
  Votre banquier est un menteur, votre héritage et tous les terrains de votre famille vous appartiennent.
  Ne vous laissez pas avoir par ce banquier c'est un escroc, je les repère de loin les escrocs !
  C'est malheureux qu'une orpheline riche à millions, honnête, modeste, certainement belle soit la proie d'un escroc !
  Faites moi confiance, le banquier est un roublard, je l'ai repéré !
  je vous protégerai contre tous les malfaisants.
  Je pars en croisade sur la Seine avec un bateau mouche, j'arrive à votre secours jolie Princesse au volant de Jolly Jumper, mon fidèle destroyer.

  Bonjour et bonsoir,
  Bien reçu mail.
  Tout compris.
  En attente d'instruction.
  Terminal opérationnel.
  Choux fleur et poils de brochet.
  Toujours en attente.
  Cours toujours, tu m'interresse.
  Mégots et tribulations.
  En attente, magne toi le derche.
  Marteau en guimauve de barbarie.
  Mugu dans cyber café.
  Toujours en attente.
  Gasoil et bout de ficelle.
  Trouvez l'erreur dans la liste (c'est la ligne soulignée, pour les escrocs qui n'auraient pas trouvé) !

  Bonsoir,
  je suis particulièrement interressé par votre proposition.
  je désire vous acheter votre stock d'or. Mais pas en poudre, étant myope, je pourrais confonde avec le sucre en poudre du café du matin.
  Pouvez vous si possible fondre le stock et en faire des lingots de 2,5 cm sur 1,5 cm sur 1 cm environ.
  Style carré de sucre, au moins je ne confondrai pas avec autre chose qui serait de même format.
  Pouvez vous les peindre en blanc afin de ne pas attirer l'oeil guilleret de vos douaniers, tout ce qui brille est bien de l'or comme dit le proverbe.
  Mettez le tout en carton que vous glisserez entre deux boites de cassoulet ou saucisses aux lentilles, au choix, pas de ravioli, c'est trop voyant.
  Vous écrirez sur le carton "Made in Mugu" en rose avec une plume de girafe naine.
  J'attends votre réponse que je soupçonne d'"or" et déjà non faite ni envoyée !

  Salut mugu,
  C'est bien , tu es un lève tôt, ton mail a été envoyé à 10h18.
  Les cybercafés ouvrent vers 10h00, tu as bien fait de venir de bonne heure avant la cohue de tous tes complices !
  Malgré tous tes efforts pour te lever, je suis dans le regrêt de t'envoyer chier !
  Tu devrais utiliser cet effort à chercher du travail !
  Que veux tu, escroc est un dur métier, il faut accepter l'échec et se prendre des bâches, même de bon matin !
  Maintenant casse toi et va ranger ta chambre, ta mère va encore gueuler que t'as laisser trainer tes fumantes sous ton lit !

  Bonjour,
  C'est un vrai roman que vous m'écrivez là !
  Tout ça pour dire quoi en fait !
  Rien d'interressant !
  Je ne suis pas concerné par votre style de vie, que je ne comprends pas et que je n'ai pas envie de connaitre, d'ailleurs !
  Que vous soyez plein aux as, c'est bien pour vous !
  c'est con que vous soyez un branleur de première et que vous demandez de l'aide par internet !
  Soyons clair, j'ai pas envie de vous filer un coup de main !
  J'aide mes proches et mes copains mais pas un jeune friqué qui se la pète !
  Désolé, faut sonner à une autre porte, moi pas y en être interressé !

  bonjour,
  Votre proposition est séduisante.
  Faites moi une proposition canon.
  Canon ne veut pas dire imprimante ni artillerie, canon dans le sens appareil photo quoi !
  Pouvez vous me certifier l'origine de l'argent par l'ADN des billets ?
  Serait il possible de changer les dollars en drachmes de Suisse Equatoriale ?
  Votre diplomate peut il s'habiller en King Kong des bois pour que je puisse le repèrer à l'aéroport ?
  Eloignez vous de l'écran, ce message s'auto détruira par fission nucléaire dans 5 secondes, 4...3...2...1...paf le mugu !

  Rare réponse à une "réponse débile":
  " petit blanc qui tu te moque de moi moi sodomise la toi de ta mère et ton seour pas toi qui gagne en la fin toi est que mouche écrassé "  Recopié texto sans modif               

Traduction du langage mugu :" petit blanc, tu te moques de moi, je sodomise ta mère et ta soeur, ce n'est pas toi qui a gagné, tu n'es qu'une mouche écrasée" ! lol...

  Bonjour,
  Vu votre mail.
  A part ça, quel temps il fait chez vous ?
  Pouvez vous m'envoyer la recette du poulet kédjenou ?
  A bientôt.

  Bonsoir monsieur l'avocat du barreau du Tribunal de la Cour de justice,
  Ouf ! vous n'avez pas plus simple comme présentation, monsieur l'avocat du barreau du Tribunal de la Cour de Justice ?
  Ca ne vous ennuie pas si je vous appelle MR l'A.d.B.d.T.d.l.C.d.J ?
  On va faire simple !
  Au fait c'est quoi votre petit nom ?
  Salutations.

  Salut,
  En allumant mon ordinateur, mon écran est devenu luminescent puis tout rouge avec une grosse veine violette sur le bord droit.
  J'ai lu votre mail et en cliquant sur "supprimer le message", j'ai entendu un gros "plouf" dans les enceintes !
  Après recherche, vous avez constipé mon écran avec votre mail de merde !
  A l'avenir, évitez ce genre de plaisanterie, je n'ai pas de papier cul pour écran TFT !

  Chère Madame,
  J'accuse réception de votre mail.
  Je me dois de vous préciser que je reçois une demie douzaine de mails comme le vôtre chaque jour tout aussi honorable .
  Ne pouvant véritablement pas aider tous les traines patins de votre pays, je mets tous les noms dans un grand chapeau et chaque semaine je tire au sort et je m'empresse d'aider l'heureux élu.
  J'ose espérer que votre nom sortira bientôt de mon grand chapeau. (tata Yoyo dixit-:)
  Votre mail étant rédigé de façon assez confuse et difficilement compréhensible, j'ai le regrêt de vous annoncer que vous ne ferez pas partie du prochain tirage.
  Ceci dans le seul but de vous punir de m'avoir fait réflêchir et de m'avoir usé de la matière grise.
  Sincères et médiocres salutations.
 

  Bien le bonsoir,
  Je résume votre affaire:
  Vous venez de toucher un héritage de votre père décédé et complètement mourru.
  Vous en avez plein le dos de vos voisins et vous voulez venir vivre chez moi.
  Vous étes âgé de 26 ans et vous voulez faire vos études dans mon pays.
  Vous voulez me donnez 15% de votre héritage.
  Vous voulez mon N° de compte bancaire.
  Vous voulez mes coordonnées personnelles.
  Vous voulez une photo de moi.
  Mais voulez vous mon pied au cul dans la foulée ?
  On ne dit pas "je veux"... mais on "demande " ou on "souhaite", il n'y a rien de plus chiant que de ce faire imposer des choses et de s'imposer soi même !
  Rien que pour ça, tu ne viendras pas squatter ma salle de bain.
  Bon courage.

  Bonjour,
  Je suis désolé pour vous...juste un peu en fait !
  Je ne peux pas vous venir en aide.
  Comprenez bien que je le regrette...juste un peu !
  J'ai l'impôt sur la fortune qui vient de tomber.
  Les temps sont durs pour tout le monde...juste un peu !
  Vraiment navré...pas du tout en fait !
  Amusez vous bien.

  Bonjour,
  C'est dingue votre histoire, c'est dans quel film ?
  Il me semble avoir lu le livre.
  C'est sorti en salle ou en DVD ?
  Salutations minimisées.

  Bonsoir,
  Merci de prier pour moi, mais je ne vous l'ai pas demandé.
  Si j'ai le temps et si j'y pense, je ferai de même pour vous.
  Pouvez vous prier pour ma tante Germaine, mon oncle Sam, mon pote Iron ?
  Si il vous reste du temps, priez pour tous vos copains et allez brûler un cierge à la gloire de ST Mugu.

  Bonjour,
  WOUHAAA ! J'ai gagné à la loterie ?
  J'y crois pas !
  C'est une blague, c'est sûr !
  C'est toi Mouche à merde qui me fait une farce par e-mail ?
  Si c'est toi, je te casse la gueule demain à la récré !
  J'te nique ton scoot et ta meuf aussi.
  Envois moi le devoir de math à rendre jeudi.
  Tu as vu la dernière Game Bois sur le catalogue des 3 cuisses ? 

  Bon Jour,
  Toi va comprendre moi
  Toi pas de chance et toi pas content
  Moi pauvre avoir ordinateur en tôle ondulée
  Moi bien vouloir aider toi
  Si toi aider moi avant
  Toi donner à moi un ordinateur dernière version
  Moi manquer de touches sur clavier, moi pas arriver à écrire bien.
  Ordinateur à moi pourri, fuite d'eau par lecteur disquettes
  Ecran en papier alu avec marmotte qui pédale pour donner électricité
  Moi donne bon jour à toi gratuit .

  Salut l'ablette,
  Dis donc, c'est toi sur la photo ?
  Faut penser à manger un peu, ma fille !
  Je suis sûr que tu passes entre un mur et un poster sans le décoller.
  Evite de sortir quand il y a du vent, à mon avis tu as des chances de te retrouver en orbite.
  J'aurais peur de te serrer la main au risque de la casser en deux, je te parle pas d'autre chose...
  Ne prend pas le bus, les gens pourraient te prendre pour un tube et se tenir après toi.
  Fais quelque chose, au lieu d'arnaquer les gens, essayes de te trouver un boulot comme patte de tabouret
  ou canne à pêche, ou roseau dans un pot de fleur, ou stylo géant à pointe fine...cherche un peu !

  Bonjour Messieurs,
  Je suis particulièrement interréssé par votre proposition d'emploi.
  Etant cadre dans une galerie d'Art, je souhaiterais avoir quelques renseignements complémentaires quant à vos
  plans de carrière à ciel ouvert.
  Je suis grand blond aux yeux ouverts, musclé des 2 genoux.
  Un emploi de super héros comme Spiderman ou Dardevill me séduirait assez.
  Dans l'attente d'une hypothétique réponse, recevez toute mon ingratitude évasive.

  Salut,
  Pourquoi vous dites que vous étes riche héritière ?
  Ca vous amuse de vous vanter et de jouer la Star...
  Moi je suis internaute et je ne m'en vante pas !
  Pourquoi vous demandez de l'aide ?
  Payez vous un employé puisque vous avez du fric !
  Pourquoi voulez vous venir dans mon pays ?
  Payez vous une croisière, vous verrez du pays !
  Pourquoi je vous réponds ?
  Parce que les mugus m'amusent...

  Bonsoir,
  Vous ne pouvez pas mieux tomber, je suis dans une bonne passe et en plus de bonne humeur !
  Alors, comment procéde-t-on ?
  D'après mes calculs, le pourcentage que vous m'offrez se montent à 122000$.
  Je vous propose d'ouvrir un compte dans une banque française à Abidjan pour y déposer les 122000$.
  Je me charge de trouver cette banque, je prends contact avec le directeur et je vous fixe un rendez vous.
  Vous déposez l'argent et je le transfèrerai sur mon compte le mois prochain.
  Je pense que c'est la solution la plus simple, d'ailleurs, c'est la seule solution !
  Mes salutations rébarbatives sincères et cocasses.